Eric sayang: Sekitar tiga tahun yang lalu, rekan kerja saya “T” dan saya dengan cepat menjadi dekat satu sama lain.
T mengakui cintanya (platonis) sebagai cinta tak berbalas. Saya, orang yang percaya diri dan biasanya menjaga jarak, percaya bahwa saya telah menemukan “yang terbaik” yang baru.
Tapi, sekali dan tanpa disangka-sangka, T masuk ke mode “gadis jahat”.
Dia akan melontarkan komentar yang menghina penampilan saya, menyerang saya karena hal-hal yang tampaknya sepele, dan menjadi marah serta kesal sepanjang hubungan kami. Dalam situasi kelompok, kemarahan terfokus pada perilaku saya dan bukan perilaku orang lain.
Kami sudah bersenang-senang setelah itu saya mengakhiri persahabatan. Setahun kemudian, ketika dia menghubungi kami, kami berdamai. Namun pada perjalanan akhir pekan baru-baru ini, kepribadian “gadis jahat”-nya muncul.
Ketika saya memberi tahu dia bagaimana perasaan saya, dia membuat alasan dan mengatakan itu karena saya kurang mendengarkannya.
Episode-episode ini juga merupakan pengingat menyakitkan akan saudara perempuan saya yang memiliki gangguan kepribadian dan berperilaku serupa dengan saya. Akhirnya aku harus meninggalkannya demi kebaikanku sendiri.
Sulit untuk menjalin persahabatan dekat di usia paruh baya, dan saya tidak ingin menyerah pada persahabatan saya dengan T, tetapi mau tak mau saya merasa seperti samsak emosionalnya.
Adakah ide bagaimana menangani situasi ini tanpa kehilangan sebagian besar hubungan kita?
– Zarafshan dan banyak lagi
Sayang Gagal: Suatu saat, sebelum bertemu denganmu, T menyadari bahwa jika dia tidak menarik perhatiannya, dia pasti marah. Dan dia menyadari bahwa untuk membuat seseorang menyukainya, dia harus membombardir mereka dengan cinta.
Tak satu pun dari pelajaran ini yang benar dan sekarang Anda menderita karenanya.
Lebih buruk lagi, karena perilaku T meniru perilaku kakak Anda, kemungkinan besar hal itu akan membuat Anda bertahan lebih lama dari biasanya. Ini adalah unit yang buruk tempat Anda berada dan saya minta maaf.
Cobalah untuk melakukan percakapan santai dengan T dan tetapkan batasan yang jelas. Meskipun dia tidak mendengarkan, bahasa atau perilaku kasar tidak dapat diterima. Katakan padanya bahwa dia perlu mengendalikan dirinya untuk menjaga hubungan ini. Tanyakan padanya apakah dia memahami perasaan Anda dan apakah dia punya rencana untuk membawa persahabatan Anda ke jalur yang lebih sehat.
Jika T tidak menghormati batasan Anda, lebih aman bagi Anda untuk membatasi kontak dengannya. Saya berharap dia bisa menjadi sahabat terbaik yang pantas Anda dapatkan, tapi demi kesejahteraan Anda, dia bisa menjadi sahabatnya.
Eric sayang: Saya berusia 80 tahun dan telah menikah dengan wanita terbaik selama 33 tahun. Kami terhubung dan merupakan belahan jiwa.
Pertanyaan saya adalah: Mengapa akhir-akhir ini saya iri dengan kisah cintanya dengan seorang siswa SMA berusia 17 tahun padahal dia adalah seorang guru berusia 27 tahun?
Hal ini sudah lama disebutkan dalam percakapan kami tentang hubungan sebelumnya. Mengapa kecemburuan reaktif ini menguasai saya sekarang? Aku ingin tahu lebih detail tentang pertemuan ini, tapi aku sadar itu hanya akan memperdalam obsesiku.
Pikiranku yang terus-menerus membebani pernikahan kami. Apa yang bisa saya lakukan?
– Pertandingan terakhir
Permainan sayang: Setiap kali peristiwa acak dari masa lalu muncul kembali di benak saya, saya selalu memikirkan momen dalam drama kriminal ketika sesosok tubuh melayang ke permukaan rawa hanya untuk ditemukan bertahun-tahun setelah kejahatan aslinya.
Seperti alur cerita drama kriminal, perasaan misterius ini selalu mengandung lebih banyak pertanyaan daripada jawaban, dan tidak pernah benar-benar seperti yang terlihat pada awalnya.
Pekerjaan istri Anda memang tidak pantas, namun tampaknya hal tersebut bukan merupakan obsesi baru yang melanggar etika. Saya rasa ini sama sekali bukan tentang apa yang terjadi di masa lalu.
Jika Anda memiliki sumber daya, berbicara dengan konselor atau terapis tentang perbaikan ini dapat membantu Anda mengetahui akar permasalahan yang sebenarnya membuat Anda stres. Mungkin ada sesuatu yang berubah dalam pernikahan Anda, mungkin Anda memiliki kecemasan terhadap diri sendiri atau tubuh Anda. Hal-hal ini normal dan Anda dapat mengubah cara berpikir Anda tentang hal tersebut sehingga film dapat diputar di pikiran Anda. Departemen penuaan setempat Anda mungkin juga dapat mengarahkan Anda ke pilihan konseling senior yang gratis atau berbiaya rendah.
Penting juga untuk menarik batasan yang jelas antara apa yang ada di kepala Anda dan apa yang terjadi dalam pernikahan Anda.
Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda tidak dapat menangani situasi tersebut dan apa rencana Anda untuk memperbaikinya. Jangan jadikan obsesi Anda sebagai masalah, namun jika ada sesuatu dalam pernikahan Anda yang perlu diatasi, berterus terang tentang apa yang ada di kepala Anda akan membuka jalan bagi diskusi yang sehat.
Kirim pertanyaan ke R. Eric Thomas di eric@askingeric.com atau PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Ikuti dia di Instagram @oureric dan daftar untuk buletin mingguannya di rericthomas.com.
