Eric sayang: Saya kehilangan cinta dalam hidup saya dua bulan lalu ketika dia meninggal secara tak terduga.
Saya sudah mengenalnya hampir 10 tahun, persahabatan kami berubah menjadi kenalan yang serius.
Seminggu setelah dia meninggal, saya mengetahui dia punya pacar lain dan beberapa pasangan lain saat kami menikah. Belakangan, sahabatnya mengatakan bahwa saya adalah hubungan utamanya, bahwa hubungan emosionalnya dengan saya adalah nyata, namun monogami tidak pernah menjadi tujuannya.
Jika dipikir-pikir lagi, informasi baru tersebut menjelaskan karakteristik hubungan yang saya rasakan. Perasaan frustrasi itu diperparah oleh rasa sakit.
Dilema baru saya adalah dia memperkenalkan saya kepada rekan kerja, teman, dan keluarga, dan beberapa dari orang-orang ini mengenal atau pernah bertemu pacar lain. Kisah hubungannya terserah penonton.
Jika seseorang ingin berbicara dengan saya tentang kondisi saya atau kenangan favorit saya tentangnya, saya tidak tahu harus berbagi apa. Aku memilih untuk tidak menodai ingatannya dengan orang-orang yang mengenalnya, namun dukaku berlapis-lapis dan aku ingin jujur mengenai pengalamanku. Haruskah saya bertubuh pendek dan sampai-sampai dia punya hobi romantis lainnya?
– Sedih
Dicengkeram sayang: Saya turut berduka cita atas kehilangan Anda dan menyesal karena informasi baru ini telah memperumit kesedihan Anda. Itu menyakitkan dan tidak menyelesaikan banyak hal.
Adalah bijaksana untuk memilih audiens Anda saat memproses kesedihan apa pun. Anda tidak perlu menahan atau menekan perasaan Anda, tetapi pikirkan siapa yang mungkin menyimpan informasi ini dengan hati-hati. Dan yang paling penting, siapa yang dapat memberi Anda kenyamanan yang Anda butuhkan dan layak dapatkan.
Bukanlah gosip untuk mengatakan kebenaran tentang keadaan Anda saat ini dengan kesedihan atau fakta yang telah Anda pelajari tentang pasangan Anda. Dan jika orang yang Anda ajak bicara dapat mengomunikasikan dua kebenaran yang kompleks—bahwa Anda mencintainya dan bahwa informasi baru ini menyakitkan, Anda mungkin akan merasa lega.
Sebelum Anda mengungkapkan perasaan Anda, Anda harus memikirkan bagaimana Anda ingin menanggapi pertanyaan orang lain. Tidak apa-apa untuk mengatakan bahwa Anda tidak ingin memberikan informasi lebih lanjut tentang apa yang sudah Anda ketahui atau curigai. Namun saya tidak ingin Anda menutup mata terhadap kepentingan-kepentingan yang mungkin mengganggu Anda dan merugikan pengobatan Anda.
Eric sayang: Kami menyukai kasih sayang dan kebaikan Anda terhadap penulis Anda dan jarang tidak setuju dengan jawaban Anda. Hal ini tidak sesuai dengan pendapat Anda tentang surat “Nasihat Buruk” yang meminta bantuan anggota keluarga dan kemudian dikritik karena tidak menuruti nasihat anggota keluarga tersebut.
Saya mempunyai saudara laki-laki dan perempuan ipar yang juga (dalam beberapa kesempatan) membutuhkan apa yang mereka sebut nasihat, namun sebenarnya hanya sekedar bantuan.
Mereka kesal ketika kami memberi tahu mereka bahwa kami akan membantu mereka setelah mereka membuat keputusan yang lebih cerdas — seperti menukar Porsche baru mereka dengan sesuatu yang mampu mereka beli, tidak lagi menggunakan ponsel untuk anak-anak mereka yang sudah dewasa, membatalkan liburan berbayar, dan menguangkannya. untuk menempatkan hutang kartu kredit yang tinggi dan mengurangi konsumsi Starbucks (dua kali sehari) dan makan di restoran mewah empat kali seminggu.
Mereka (seperti penulis Anda) tidak percaya dan menganggap kami keterlaluan.
Lalu saya mengirimi mereka buku Dave Ramsey tentang menjadi bebas utang. “Saran” terbaik. Hari ini, delapan tahun kemudian, mereka bebas utang dan bahagia!
– Konselor
Konsultan yang terhormat: Saya senang Anda memberi mereka kesempatan untuk membuat perbedaan dalam hidup mereka dengan memberi mereka buku nasihat keuangan Dave Ramsey.
Kadang-kadang, terutama dengan orang-orang dekat kita, lebih mudah untuk mengikuti nasihat dari pihak luar yang netral. Ini juga membantu mengatasi kelelahan empati dan kebencian.
Eric sayang: Saya baru saja membaca tanggapan Anda terhadap Tidak Ada Pendaftaran, anak-anak mereka yang sudah dewasa tidak menelepon mereka sampai sehari setelah Badai Helene melanda sebagian Georgia.
Sebagai seseorang yang tinggal di negara bagian yang rawan bencana (California), kami telah belajar bahwa yang terbaik adalah menjauhi telepon saat terjadi bencana besar. Dengan banyaknya telepon seluler yang digunakan saat ini, ketika terjadi bencana yang dapat melumpuhkan menara seluler, kita perlu menghemat bandwidth tersebut sehingga orang dapat meminta bantuan dalam keadaan darurat yang sebenarnya.
Meskipun lebih baik menelepon anak Anda lebih awal, mereka mungkin telah melakukan hal yang benar dengan menunggu satu hari.
– Semuanya jelas
Sayang semuanya jelas: Ini adalah konsep yang bagus. Ini juga merupakan pengingat akan pentingnya membuat dan memperbarui rencana darurat keluarga. Jika kita memberi tahu orang yang kita kasihi sebelumnya apa yang akan kita lakukan selama krisis dan rencana apa yang akan kita lakukan, kita dapat meredakan kecemasan di semua pihak.
Kirim pertanyaan ke R. Eric Thomas di eric@askingeric.com atau PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Ikuti dia di Instagram @oureric dan daftar untuk buletin mingguannya di rericthomas.com.
