Eric sayang: Saya seorang pria berusia 76 tahun yang istri dari seorang temannya yang berusia lebih dari 70 tahun menderita radang sendi parah yang membuatnya harus duduk di kursi roda selama bertahun-tahun.
Setelah memasukkannya ke dalam mobilnya, saya biasanya mencium pipinya. Lebih dari setahun yang lalu, ketika saya memulai ini, dia berbisik kepada saya “di bibir saya”. Sejak itu saya mencoba mengubah persahabatan karena itu mengganggu saya.
Saya menikmati persahabatan panjang mereka sampai hal ini terjadi. Apakah aku terlalu sensitif mengenai hal ini?
– Seorang teman yang sangat dekat
teman baik: Jika hal itu membuat Anda merasa tidak nyaman atau terasa seperti melewati batas, Anda tidak terlalu sensitif.
Saya yakin Anda sudah memikirkan semua kemungkinan penjelasan di kepala Anda – mungkin dia bercanda, mungkin dia salah membaca ciuman pipi Anda sebagai kemajuan, mungkin ini, mungkin itu. Alasannya penting, tapi tidak sepenting bagaimana kata-kata itu berhubungan dengan Anda.
Mungkin saat ini Anda merasa tidak nyaman berada di dekatnya atau merasa seperti sedang menyimpan rahasia.
Berbicara dengan istri teman Anda tentang apa yang terjadi dan bagaimana perasaan Anda akan membebaskan Anda dari berjalan-jalan terikat di dalam. Percakapan tersebut juga memberi Anda kesempatan untuk mendapatkan kejelasan darinya dan membuka jalan bagi Anda untuk melanjutkan persahabatan erat dengan suami.
Cobalah untuk berbicara dengannya satu lawan satu. Kutip kata-kata yang dia bisikkan dan jelaskan bagaimana perasaan Anda ketika mendengarnya. “Saya merasa tidak nyaman ketika Anda mengatakan ‘di bibir’. [or replace this with another emotion] karena saya menghargai persahabatan yang saya miliki dengan Anda dan suami Anda, saya tidak ingin ada masalah di sini. Tetapkan batasan yang membuat Anda nyaman dan tanyakan padanya apakah dia bisa menghormatinya.
Hal ini juga memberinya kesempatan untuk menjelaskan dan meminta maaf jika diperlukan.
Eric sayang: Saya kagum dalam mencoba menjaga persahabatan dengan seseorang dari sekolah menengah yang terhubung kembali dengan saya beberapa tahun yang lalu.
Kami adalah teman baik ketika kami masih muda, tetapi setelah sekolah menengah saya pindah.
20 tahun berlalu dan kami mulai mengobrol lagi – hal-hal seperti pergi makan siang bersama para gadis.
Baru-baru ini, saya menyadari bahwa meskipun dia baik, saya tidak menikmati kebersamaannya. Dia mengeluh terus-menerus, tidak dewasa, takut pada segalanya (walaupun saya sangat suka berpetualang) dan mencoba menyesuaikan diri sehingga membosankan.
Kami mengambil libur beberapa akhir pekan dan dia merusak semuanya dengan mengeluh tentang hal-hal yang terjadi bertahun-tahun yang lalu. Ini tanpa henti.
Lagi pula, aku tidak ingin menyakiti perasaannya, tapi aku tidak ingin berada di dekatnya kecuali dalam dosis yang sangat kecil.
Aku masih punya beberapa perjalanan lagi dan dia pikir dia diundang. Perhatikan bahwa dia sendiri tidak pernah membuat rencana apa pun; dia hanya ingin “menandai” denganku.
Selain mengatakan “hei, aku tak sabar untuk melakukan perjalanan solo kali ini” (yang memang benar), apa yang bisa kukatakan, tidak, tidak akan pernah lagi, tapi dengan cara yang baik. apakah dia menganggapku orang yang buruk karena aku tidak ingin dia bergabung denganku?
– Pertemuan yang buruk
Pertemuan sayang: Apakah Anda ingin menyimpan dia dari merasa bahwa Anda adalah orang yang buruk atau Anda lebih cemas? kamu akan mendapatkan apakah kamu merasa seperti orang yang buruk? Karena kesopanan di sini – milik Anda dan dia – sudah rusak, dan tidak mempengaruhi Anda berdua.
Jika benar, apa salahnya mengatakan “Aku ingin pergi sendiri”? Menutupi kebenaran dengan “keindahan” kemungkinan besar akan menyebabkan lebih banyak kesalahpahaman. Bagaimana jika dia ingin ikut lagi lain kali?
Ada kalimat dalam musikal “Into the Woods” yang saya kutip: “Kecantikan berbeda dari kebaikan.” Persahabatan yang baik dalam hal ini mengedepankan apa yang Anda butuhkan dengan jelas dan tidak menghakimi, sehingga kebencian Anda tidak menumpuk dan Anda bisa menikmati waktu yang Anda pilih untuk dihabiskan bersama.
Ketika Anda membayangkan memberi tahu dia apa yang sebenarnya Anda inginkan, mudah untuk membayangkan dia mendengar semua alasan sebenarnya Anda menginginkannya—yakni, bahwa Anda tidak menyukai kehadirannya. Tapi bukan itu yang kamu bicarakan. Setidaknya dengan suara keras.
Dari apa yang kamu tulis tentang teman ini, kamu sama sekali tidak menyukainya. Apakah Anda tahan terhadapnya karena Anda mencintainya dan karena dia baik? Sama seperti di sekolah menengah, hal ini tidak berkelanjutan dalam jangka panjang. Lebih baik mengatur parameternya – tidak minum kopi, tidak makan siang, tidak bepergian, dll. – daripada menjadi kesal.
Kirim pertanyaan ke R. Eric Thomas di eric@askingeric.com atau PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Ikuti dia di Instagram @oureric dan daftar untuk buletin mingguannya di rericthomas.com.
