Eric sayang: Ketika saya mendengar kematian dalam keluarga seorang kenalan, saya mengirimkan pesan belasungkawa. Saya menghargai banyaknya kartu yang saya terima ketika suami saya meninggal dunia dan seorang teman yang baik hati menyumbangkannya ke badan amal yang kami dukung.
Namun ketika ibu saya meninggal dua tahun yang lalu setelah lama menderita penyakit mematikan, saya hanya menerima satu kartu dari seorang teman dan beberapa penjelasan lisan tentang tempat kerja saya.
Saya pernah melihat karyawan lain mengirimkan email kepada saya untuk mengucapkan terima kasih atas hadiah dan bunga dari perusahaan atas kelahiran dan penyakit ringan mereka, namun saya merasa sangat terluka dan tidak dihargai sehingga saya bahkan tidak mendapatkan kartu ucapan belasungkawa. Kami tidak menerima kematian di tempat kerja ini.
Bunga atau sumbangan kecil untuk badan amal yang disebutkan Ibu dalam berita kematiannya, atau bahkan kartu simpati yang jelas, yang terlalu berlebihan untuk diharapkan dari majikan?
Saya belum memberi tahu manajemen bahwa saya kesal, tetapi saya masih kesal dan berpikir untuk pergi. Apakah ekspektasi saya tidak realistis?
– Kesedihan yang tidak disadari
Duka sayang: Saya turut berduka cita atas kehilangan ibu dan suami anda. Duka cukup sulit untuk ditangani sendiri; lebih buruk lagi bila Anda merasa tidak ada yang melihatnya.
Anda menulis bahwa Anda hanya menerima satu kartu dari seorang teman, jadi saya bertanya-tanya apakah perasaan kurangnya pengakuan dari tempat kerja Anda diperburuk oleh rasa sakit yang tidak berbentuk karena tidak dikenali oleh kelompok teman Anda.
Artinya, kesedihan bergantung pada apa yang ada di sana. Kedua kelegaan tersebut bisa menyakitkan, namun pergi ke kantor setiap hari dan memikirkan apa yang Anda harapkan dapat terjadi dapat membuat Anda ingin berhenti. Harapan Anda tidak realistis – kita adalah manusia, dan kita perlu diperlakukan dengan kasih sayang dan cinta, bahkan saat kita bersama. Namun alih-alih menyerah, bicarakan perasaan Anda di konseling duka atau kelompok pendukung duka.
Jika Anda sudah siap, bicarakan dengan tim manajemen Anda tentang bagaimana tempat kerja Anda dapat memberikan dukungan yang lebih baik kepada karyawan lain yang berduka. Mereka tidak dapat memperbaiki apa yang tidak mereka lakukan untuk Anda, namun jika Anda memiliki kesempatan, Anda dapat membantu mengubah budaya orang lain.
Eric sayang: Saya punya teman “Sarah” yang sangat baik kepada saya dan keluarga saya selama hampir 30 tahun. Baik dia maupun suaminya telah bermurah hati kepada kami dalam banyak hal.
Selama beberapa tahun terakhir, setelah kami pensiun, persahabatan saya dengan Sarah memburuk. Meskipun kami berdua memiliki lebih banyak waktu untuk dihabiskan bersama, saya merasa perlu menjauhkan diri karena ketidakmampuannya mendengarkan orang lain.
Dia benar-benar sibuk dengan dirinya sendiri – rambut, pakaian, olahraga, memasak, anjing, perjalanan, keluarga – tidak pernah bertanya tentang saya atau mempunyai kesempatan untuk berbicara dengan saya di luar negeri.
Dia selalu sedikit mementingkan diri sendiri, tetapi akhir-akhir ini hal itu menjadi lebih umum.
Itu membuatku sedih, apalagi dia begitu murah hati dan aku sangat mencintai Sarah.
Dia sangat sensitif dan mudah menangis, dan meskipun aku kesulitan memahami seperti apa hubungan kami, aku tidak ingin mengungkitnya.
Kami bertemu satu sama lain dari waktu ke waktu dan saya tersenyum dan bertahan dalam percakapan, namun menghabiskan waktu bersama menjadi lebih merupakan tugas daripada kesenangan.
Haruskah aku mengatakan sesuatu saja atau aku ingin membiarkan persahabatan ini terus berlanjut sambil terus menjaga jarak sebisa mungkin?
– Tidak perlu lagi berbicara dengan “aku”.
Percakapan sayang: Lanskap persahabatan berubah dan berubah seiring berjalannya waktu, dan sering kali kita harus mengubah peta untuk menjaga persahabatan tetap hidup. Kualitas Sarah yang sudah lama ada ini dapat dimengerti, dan jika Anda mencoba untuk tersenyum dan menanggungnya, itu akan membuat Anda frustrasi.
Cobalah untuk mengidentifikasi situasi di mana persahabatan masih menyenangkan dan atur ulang waktu dan rencana Anda seputar situasi tersebut. Mungkin kurang registrasi atau hanya pengaturan grup saja.
Selain itu, pikirkan cara untuk mengalihkan pembicaraan agar tidak terjebak. Jika dia hanya mengisi kekosongan dengan topik tentang dirinya, cobalah memulai percakapan sendiri, bahkan sampai mengatakan, “Aku ingin bicara denganmu. [X]; apakah kamu mendengar?”
Anda menyebutkan kemurahan hati Sarah dua kali dalam surat itu. Mungkin Anda berpikir Anda harus memberinya perhatian atas apa yang telah dia lakukan untuk Anda. Tapi itu bukan kesepakatan yang Anda buat. Selain itu, jika dia terlalu sensitif untuk menanyakan kehidupan Anda, dia membutuhkan banyak kemurahan hati dari Anda. Menemukan cara yang lembut namun tegas untuk menetapkan batasan persahabatan dapat membantu Anda mempertahankannya sekaligus memberi Anda waktu luang.
Kirim pertanyaan ke R. Eric Thomas di eric@askingeric.com atau PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Ikuti dia di Instagram @oureric dan daftar untuk buletin mingguannya di rericthomas.com.
