Eric sayang: Pacar saya dan saya telah bersama selama beberapa waktu. Lingkaran pertemanannya luas. Beberapa orang dekat sering kami temui dan saya selalu menikmatinya.
Namun beberapa kali dalam setahun kami diundang ke pesta besar dan saya selalu merasa tidak nyaman berada di sana. Menurutku, hal-hal tersebut tidak kondusif untuk percakapan santai, jadi aku lebih memilih menyendiri, sesekali melangkah keluar dengan hati-hati dan berjalan di sekitar lingkungan.
Saya sedang berbicara dengan pacar saya baru-baru ini dan dia tampak sangat kecewa. Bagaimana saya harus mengatasi ini?
– Pengacau Pesta
Pesta sayang: Pacar Anda mungkin kecewa karena Anda tidak menikmati apa yang dia suka, tapi mudah-mudahan dia mengerti bahwa Anda telah membuat pilihan yang sehat untuk membicarakan kebutuhan Anda daripada hanya duduk-duduk dan merasa tidak nyaman.
Meskipun dia membayangkan Anda bergabung dengan lingkaran pertemanannya yang luas, dia mengenal Anda dan beberapa orang menganggap Anda lebih introvert.
Yakinkan dia bahwa Anda sangat senang bisa ikut serta dalam pertemuan tersebut. Jika ada pertemuan yang tidak ingin dia hadiri sendirian, jelaskan terlebih dahulu dan lihat apakah Anda bisa berkompromi. Mungkin Anda berbasa-basi selama setengah jam lalu menciumnya dan mengatakan kepadanya bahwa Anda akan menemuinya di rumah.
Mengetahui sebelumnya apa rencananya akan membantu Anda berdua mengelola ekspektasi.
Eric sayang: Hampir 10 tahun yang lalu, suami saya mengalami kecelakaan mobil yang mengubah hidup. Hal ini menyebabkan dia mengalami masalah neurologis, beberapa di antaranya masih bertahan hingga hari ini.
Dia tidak bisa menjelaskan kepada saya rasa sakit mental dan frustrasinya karena cedera neurologisnya, dan bukannya berempati, saya membuat dia bosan dan frustrasi dengan pertanyaan seperti mengapa dia tidak membongkar mesin pencuci piring dan mengapa dia tidak mencuci piring. kenapa dia selalu tertidur saat aku pulang kerja.
Melalui beberapa percakapan yang jujur dan menyentuh hati selama tiga tahun terakhir, suami saya mengungkapkan rasa sakit hati dan frustrasinya (yang bisa dibenarkan) atas perlakuan saya terhadapnya setahun setelah kecelakaan itu. Katanya dia tidak yakin bisa memaafkanku.
Saya meminta maaf kepadanya berkali-kali atas perilaku liar saya dan harus berusaha keras menghadapi rasa tidak aman dan sifat buruk dalam diri saya.
Meskipun dia mengakui bahwa saya berusaha menjadi orang yang lebih baik, dia bersikeras bahwa “orang tidak berubah” dan takut bahwa saya akan lebih baik padanya di masa depan.
Suami saya meminta agar sementara kami menyelesaikan masalah, kami melanjutkan rutinitas sehari-hari berupa pekerjaan, keluarga, dan kesenangan sederhana, dan berusaha untuk tidak membuat hal-hal tidak nyaman di antara kami berdua. Dia bilang dia tidak yakin dia mencintaiku, tapi dia selalu mencintaiku.
Saya tidak punya harapan dia akan bertahan dalam pernikahan kami. Dia menolak untuk meminta saran apa pun, tapi aku berpikir untuk pergi sendiri. Bisakah Anda memberikan perspektif lain tentang situasi ini?
– Di persimpangan jalan
Persimpangan sayang: Nasihat untuk diri sendiri adalah langkah tepat selanjutnya. Akan sangat membantu jika Anda berbicara dengan seseorang di luar pernikahan Anda tentang rasa frustrasi yang Anda rasakan, serta rasa bersalah yang Anda rasakan atas perilaku Anda di masa lalu.
Seorang terapis juga dapat membantu Anda memaafkan diri sendiri atas rasa sakit yang tidak terduga, yang sama pentingnya dengan pengampunan suami Anda. Manusia berubah, tapi masa lalu tidak. Dan mengubah hubungan kita dengan masa lalu adalah alat penyembuhan yang ampuh.
Sayangnya, menurut saya rencana suami Anda bukanlah cara terbaik. Dia menghadapi trauma akibat kecelakaan, serta trauma karena merasa diabaikan oleh orang yang dicintai. Ini banyak pekerjaan dan dia membutuhkan bantuan.
Selain itu, apa pun masa depan Anda, Anda perlu berkomunikasi satu sama lain.
Tampaknya hal itu tidak sepenuhnya mungkin dilakukan saat ini. Jika dia tidak ingin berbicara dengan Anda, lihat apakah dia akan mempertimbangkan untuk berbicara sendiri dengan seseorang.
Eric sayang: Saya sangat suka tips Anda di koran. Terima kasih Saya menulis untuk mengomentari kata-kata umum yang digunakan orang-orang, termasuk Anda, ketika seseorang sedang kesal tentang sesuatu atau sesuatu.
Perspektif saya sebagai psikoterapis adalah mempercayai seseorang yang “menyakiti perasaan Anda” ada kaitannya. Saya yakin akan lebih akurat dan kurang penting untuk menjawab dengan “Saya tersinggung dengan apa yang Anda katakan/lakukan”.
Bagian dari dunia terapi adalah belajar berkomunikasi menggunakan kata “aku” dan “kamu”. Pernyataan “saya” umumnya lebih diterima daripada pernyataan “Anda” dan kurang kritis terhadap penerimanya sehingga kurang defensif dalam menanggapinya.
– Saya menyatakan
Pernyataan Saya yang Terhormat: Terima kasih banyak telah menunjukkan hal ini. Ini sangat penting, tapi terkadang saya lupa pernyataan “Anda” dan merujuknya. Saya sangat menghargai pengingatnya.
Kirim pertanyaan ke R. Eric Thomas di eric@askingeric.com atau PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Ikuti dia di Instagram dan daftar untuk buletin mingguannya di rericthomas.com.
