Eric sayang: Kakak saya meninggal dalam usia yang sangat muda, pada usia 32 tahun. Putranya berusia 8 tahun ketika ini terjadi dan saya selalu ada dalam hidupnya.
Saya mengambil lebih banyak tanggung jawab. Ketika dia besar nanti, kami berbicara di telepon dan mengirim SMS setiap minggu.
Setiap tahun di hari ulang tahun saudara laki-laki saya, saya memposting RIP di Facebook dengan fotonya. Di usia 20-an, saya menerbitkan cerita lucu tentang kami saat remaja – kami minum bir, memetik jagung dari petani, dan “menebang pedang”. Kami tertangkap dan harus bekerja di pertanian itu sepanjang musim panas dan akhirnya mendekati petani itu.
Teman-teman berkomentar, “Hari-hari yang menyenangkan!” dan sebagainya. Keponakan saya menjadi marah dan mengirimi saya pesan, “Postingan FB Anda telah menjangkau jutaan orang di seluruh dunia dan sekarang semua orang mengira ayah saya adalah seorang pecandu alkohol dan tidak menghormati siapa pun!”
Saya segera menghapus cerita dan foto itu. Saya meminta maaf kepada sepupu saya melalui SMS dan mengirimkan kartu. (Ngomong-ngomong, saya tidak punya jutaan pengikut FB. Saya punya 85!)
Aku mencoba menelepon, tapi dia memblokirku. “Toksisitas narsistik Anda telah menyebabkan Anda BLOKIR,” tulisnya dalam pesan tersebut.
Beberapa minggu kemudian, kerabat memberi tahu saya bahwa sepupu ini berhenti dari pekerjaannya selama 10 tahun, sambil berteriak bahwa semua orang menentangnya. Teman-temannya mengatakan bahwa semua postingan terbarunya adalah tentang perselingkuhan.
saya terkejut. Kami belum pernah berdebat sebelum acara ini. Saya seperti seorang ayah baginya. Adakah yang bisa saya lakukan untuk memperbaiki hubungan ini?
– Paman terkejut
Paman sayang: Saya sangat menyesal Anda mengalami hal ini. Apa yang kamu lakukan adalah cara yang polos dan sangat mengharukan untuk mengingat saudaramu.
Menurutku kemarahan keponakanmu bukan karena kamu. Jadi, beban perbaikan bukan pada Anda.
Apa yang Anda tulis tentang perilaku sepupu Anda – pergi, menulis – mengkhawatirkan; dia mungkin mengalami krisis kesehatan mental. Tidak ada cara untuk mengetahuinya tanpa kontak, jadi sebaiknya mintalah kerabat dan teman yang masih dapat melihat postingannya untuk menghubunginya secara pribadi jika memungkinkan dan memeriksanya.
Mereka tidak perlu datang dari Anda sebagai utusan – itu mungkin membuatnya marah. Sebaliknya, mereka harus mengungkapkan kekhawatiran mereka dan menanyakan kabarnya. Pada dasarnya, mereka harus mendengarkannya. Hal ini akan memberi mereka dan Anda pemahaman yang lebih baik tentang apa yang sedang terjadi dan cara-cara yang dapat Anda lakukan untuk membantu jika diperlukan.
Eric sayang: Dalam kurun waktu lima tahun, kedua anak saya yang lebih tua meninggal karena sakit dan kecelakaan.
Tiga tahun telah berlalu sejak kekalahan kedua, duka masih membekas. Tapi saya menerima saran.
Saya adalah seorang ibu muda yang masih memiliki sisa waktu bertahun-tahun untuk aktif. Saya menemukan cara-cara baru untuk melayani di komunitas saya, terutama dengan anak-anak kurang mampu.
Teman-teman perempuan saya semuanya memiliki anak-anak yang sudah dewasa dan memasuki tahapan kehidupan yang dialami anak-anak saya ketika mereka meninggal. Sangat sulit untuk berkomunikasi dengan para wanita ini karena mereka membicarakan anak-anak mereka dan bahkan mengeluh tentang mereka. Ini sangat menegangkan karena saya harus bermain seolah saya tertarik. saya tidak
Saya ingin meninggalkan teman-teman ini dan fokus pada kehidupan baru saya. Apakah saya salah paham? Konselor saya mengatakan demikian dan saya juga ingin berhenti darinya.
– Ibu sedih kali dua
Ibu sayang: Ambillah ini dengan sebutir garam: konselor Anda mengenal Anda dan memiliki hubungan dengan Anda, sementara saya adalah orang asing yang mendukung Anda dan sakit hati untuk Anda. Namun menurut saya akan sangat membantu jika Anda sedikit menjauh dari teman-teman ini, terutama jika Anda mendapatkan teman baru yang lebih terhubung dengan keberadaan Anda saat ini dan tujuan Anda.
Setiap persahabatan melewati siklus. Anda dan teman Anda berada dalam tahap kehidupan yang berbeda saat ini. Anda tidak perlu berpura-pura mereka ada di sana hanya untuk berkomunikasi.
Saya harap mereka ada untuk Anda saat Anda melewati kesedihan yang luar biasa ini. Namun jelas dari surat Anda bahwa Anda menginginkan lebih. Tidak apa-apa juga untuk mengatakan dengan rasa syukur dan cinta bahwa hal itu tidak berhasil lagi bagi saya.
Mungkin istirahatlah daripada berhenti. Ini mungkin menjadi permanen, atau Anda mungkin menemukan bahwa waktu mengubah segalanya.
Kekhawatiran terbesar saya – dan mungkin perlu didiskusikan dengan konselor Anda – adalah dengan meninggalkan kelompok teman Anda, Anda mengasingkan diri. Mudah-mudahan Anda dapat menjalin hubungan dengan teman sebaya melalui relawan atau kelompok pendukung duka.
Anda sedang melakukan pekerjaan yang sulit dan penting untuk menyembuhkan dan memberi makna dalam hidup Anda. Anda harus bangga pada diri sendiri dan memiliki orang-orang di sekitar Anda yang mendukungnya. Tolong jangan pergi ke sini sendirian.
Kirim pertanyaan ke R. Eric Thomas di eric@askingeric.com atau PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Ikuti dia di Instagram dan daftar untuk buletin mingguannya di rericthomas.com.
